こんにちは、そしてお疲れ様です、オリーブです。
まだ続くんか！？アンガーマネージメント(;´Д｀)！
って感じですが、おそらく本当にこれが最後です…。
この前、久々にドカンと雷が落ちたみたいに怒りがきたのですが、いつもどおり、抑えられない衝動に悲しくなって、2日ほど落ち込んでいると、ふと、あることに思いました。
前回も書きましたが、ここまで怒るというのは、そこまで親しい間側ということ。
だから「母親」だったり、「弟」だったりするんですよね。
※父は他界
※何気に姉もいるんだが関与してこないし、母も頼らない。←それもちょっと腹たってる（#^ω^）
高齢の母も、知的障害のある弟も「しないといけないこと」や「したいこと」があるんだけど、一人じゃできない事が多い。
だからその改善や矛先は、こちらにくる。
もうそれは仕方ない。他に頼れる人がいないから。
でも、私もフルタイムで働いてる会社員であり、主婦でもありますから。
子はいなくても、日々、時間のない毎日を過ごしてるわけですよ。
「明日は休みだ～久々に夫とお出かけだー♪」とウキウキしている休み前の夜に、1日つぶれる＆早くしないといけない用事なんて言ってほしくないわけで。
※だいたい、そういうタイミングでトラブルを起こすのは弟の方
（しかもなぜ早く言わない？って案件だったりする）
ドカーンとね。
来たわけですよ。
でもね、障害ある弟に何言っても応えるわけでもないじゃないですか。
それはそれでしんどいし。
ちなみにそういう時、母も応戦してくるわけですが、私的にそれはそれで非常にウザいわけですよ(-_-;)
あまりウザいので、それに発狂してしまう事もしばしばあります….。
せっかくその前までハイヤーセルフと繋がったり、オーラをキレイにしたりして、心の環境を整えてたのに、突然、トラブルを投げてくるから、色々忘れて、動揺で心がいっぱい。
家に帰ってからもドヨーンとしてしまうわけです。
夫も癒してくれたり助けてくれたりするけど、なかなかスッキリできず。
頭の中は「あー、また怒っちゃったなあ、あそこまで怒らなくてもよかったのになあ」と自己嫌悪ばかり。
でもある時、ふと気づきました。
「これって怒り来ちゃうよね、普通に(;´Д｀)！」
「【わたしばっかり】って思っちゃうけど、実際そうじゃない？」
っていうか「怒る事を辞めたい」と思う事自身がストレスだわ( ﾉД`)！
これがハイヤーセルフの声だったかどうかは分かりませんが、なにかそう思っちゃったわけで。
兄弟の中でわたし一人、大人になろうとしたけど。
もうそんなん嫌ですし。不公平ですやん。
色々頑張ってるんだから。
っていうか、ここ数年の心荒ぶるトラブルってほとんど家族のことだわ。
じゃあもうさ…怒るくらいいいんじゃん？
この環境から逃げれるわけではないし(-_-;)
だからさ…
許されるんじゃない！？たとえそれが怒ることでも。
だからもう無理に「怒る事」をやめようとしない。
弟がかわいそうって？
でも何でもハイハイと受けいれるだけって【家族間】じゃ身が持たないよ。
ちゃんと怒ってちゃんと気持ちを伝えるのも「例え理解できなくても」大事なことだと思うことが多いです、最近。
あと、この発狂するほどキレるのは、思えば【更年期】のせいかもしれません。
ひどいのここ数年だし。
これはこれで仕方ないよね(-_-;)
・いわゆる「アンガーマネージメント」は【他人】に対してはとても有効。
・家族へのアンガーは理由を探れ。
・負担がある環境ならば周りに甘える、甘えられなかったら怒る事くらい許してもらう。
・40代なら更年期も視野に入れよう。
・怒ったら「波動が悪くなる」と言いますが、我慢してても悪くなると思うので、どっちもどっちなら溜めない方がいいかと私は思います。
もしかしてまだ【アンガーマネージメント】の道は続くかもしれませんが、一旦ここで終止符を打てればと思います。
皆様、お付き合いありがとうございました(^^)
